Илья НеИльф (Ilya Goloshchapov) и Евгений НеПетров (Eugene Bobukh)
Метод профессора Ку
Сборник рассказов
"МЕТОД ПРОФЕССОРА КУ". Рассказ третий. "НА ПЫЛЬНЫХ ТРОПИНКАХ ДАЛЁКИХ ПЛАНЕТ..." (Евгений БОБУХ)
<Пролог> С тех пор, как группа профессора Ку научилась точно предсказывать дату смерти человека, многое изменилось. И даже тот факт, что предсказывалась только *дата* -- но не год этого пугающего события -- совершенно не останавливал многих любителей острых ощущений... </Пролог>
************
Таксисты, конечно, всякое видят в работе. Таксистки -- тем более. Но такое Татьяна увидела впервые.
Из окна второго этажа со звоном вылетели стекло и тёмный предмет. Спланировав и шмякнувшись в кусты, предмет обратился в молодого человека. Из окна высунулась пожилая рожа:
-- И только попробуй ещё где-нибудь это предложить! Менеджер! Ссука! Эф-ф-ф-ективная, %%я!
А ведь приличное заведение вроде. Банкетный зал научно-конструкторского бюро, не рюмкотека какая.
Человек поднялся, отряхнул с себя стекло. Рука его кровоточила. Под глазом набухал будущий фингал. Одет хорошо. Трезвый, бритый, на психа не похожий, лицо честное, костюм качественный.
Татьяна захлопнула рот, отставила кофе и высунулась в окошко:
-- Молодой человек! У вас кровь идёт! Давайте забинтуем.
Парень удивлённо оглядел себя.
-- И то правда...
Татьяна шустро извлекла аптечку, усадила парня в машину. Помочь, конечно, надо. Но ещё больше не терпится узнать подробности. Хорошо одетые мужики из окон НИИ просто так не падают.
-- Вот так, -- сказала она, затягивая узелок, -- до свадьбы заживёт! Куда поедем?
Парень назвал адрес, потом добавил:
-- Спасибо вам.
-- Не за что. Только... Вы извините, если лезу не в своё дело. Но я такого ещё не видела. Что случилось, если не секрет?
-- Да вот, рацпредложения обсуждал. С космонавтами.
-- Хм. Я никогда не думала, что это может быть насколько опасно.
-- Я тоже...
И замолчал. Татьяна вывела машину со стоянки и решила, что больше уж от него ничего не услышит, но тот вдруг заговорил сам:
-- Понимаете, они в этом КБ раньше "Союзы" разрабатывали. Космические корабли такие, знаете? А сейчас лунный корабль делают.
Ещё бы! Татьяна, будучи тем самым "каждым третьим" таксистом с высшим образованием в России, прекрасно понимала, о чём речь.
-- Ну вот. Они стартовую массу уменьшают. Оно же как? Каждый стакан воды на Луне -- это бочка топлива на старте. Международную станцию двадцать лет оттого по кусочкам строили. А они изучают, где чего облегчить можно. Где детальку алюминиевую на магниевую заменить, где стенку потоньше сделать. Двадцать грамм здесь, двадцать грамм там. Результативно, медленно и печально.
А в этом году тестовый пуск прошёл. На корпоратив куча народа собралась. Инженеры, менеджеры, космонавты. И смежники, а это я. Только я опоздал, пришёл трезвый, а они уже разогретые все были. Вот и поспорили...
-- О чём???
-- Знаете, не стоит. А то тоже высадите меня тут прямо на трассе...
-- Не высажу -- пообещала Татьяна -- так что случилось? Вы что-то предложили, так?
-- Ну да. Я им говорю: давайте срезать вес радикально! Вот у вас на корабле запас кислорода на 60 человеко-дней, а экспедиция в нормальном режиме на 30 распланирована. Так давайте половину выкинем, а в космос отправим тех, у кого СС не раньше, чем через полгода. Ясно же, что раз они не умрут в полёте вообще, то не умрут и от недостатка кислорода, а, значит, и запаса аварийного не надо!
-- Вроде разумно. И за это вас выкинули в окно???
-- Нет, что вы. Они там не особо обрадовались, но слушали. Потом, говорю, гидрокостюмы, нахрена их таскать с собой до Луны и обратно? Кто не утонет, тому же они явно без нужды. Орбитальный отсек предложил отстреливать до торможения, это вообще куча горючего. Но это тоже съели, хоть и глядели хмуро. У нас из-за последнего спор вышел...
-- ?
-- САС. Система аварийного спасения. Это такая маленькая ракетка на макушке большой. Если что-то не так на старте, она включается и резво уводит корабль в сторону. Но это ж три тонны! Нахрена! Уберите, говорю, всё равно никто не разобьётся же. А они мне: "Ну да! Насмерть-то не разобьётся, а вот в реанимацию на полгода загреметь -- запросто!" Ну а я...
-- Что?
-- Ну, говорю, давайте вместо САС поставим прямо в салон маленькую бомбу. Которая взрывается, если ракета горит или падает. Или вообще хоть что-то в экспедиции идёт не по плану. Без сознания, например, все. Ясно же, что если бомба смертельна, но никто не погибнет, то и не взорвётся она, а значит, и ракета не упадёт! Ну вот тут все и возмутились. Бугай какой-то вскочил, сказал, они тут жизнями рискуют, а я охренел. Что, мол "сам летай на таком"... ну, дальше вы видели.
Некоторое время ехали молча. Потом Татьяна спросила:
-- А вы бы сами полетели на такой ракете на Луну?
-- Я? Да хоть верхом на унитазе! Лишь бы пустили.
Татьяна вгляделась в череду машин, в серый закат, в уходящую в будущее череду дней за рулём... И вдруг сказала:
-- Знаете что? Не расстраивайтесь. Вы правы. Я бы тоже полетела...
08.2020 -- 01.2021
Предыдущий рассказ: http://tung-sten.no-ip.com/Texts/Art/Q/2-Losers.htm. Следующий рассказ: http://tung-sten.no-ip.com/Texts/Art/Q/3-Paths.htm.
Комментарии? Вопросы? В ФБ: https://www.facebook.com/groups/802629180246517/permalink/1061414424367990/, В ЖЖ: https://eugenebo.livejournal.com/213598.html, на Медиуме: https://eugenebo.medium.com/метод-профессора-ку-рассказ-третий-b3d2f2ddcb72.